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July 29 凉爽似秋风 今天醒的比较早
窗外吹来的风有秋天的感觉
难得有早上 想到可以买油条吃了
做了50个仰卧起坐
躺着活动活动了腿脚
找回了些夏天的感觉
昨晚泡的绿豆已经很软了
淘好熬上 下楼时已快11：00
油条当然没了
买了肉饼之类
绿豆差不多烂了 +米进去继续熬粥
前天在跳舞毯上的乱蹦有了成效 小腿疼
每天尽量作些运动总是有好处的
能稍微难吃点吗 哈哈老天啊
我在这么晚的时候吃了那么多油腻的东西
哎呀 谁让我做饭那么好吃
我在做什么我就是想知道 还能更无聊吗 May 29 不怪任何别人人总有种不甘心之前白白苦痛而不放弃的心理
也许最后只能走上不归路
永远苦痛下去
将痛苦进行到底
刚跟一朋友聊天
她说后悔进这行 经常想放弃
我说能撤赶紧撤啊
她说：坚持了这么久了 怎么放弃 我白熬夜了 我白受委屈了。。
我也是这个心态状态吧 可继续下去呢
是受更多的苦吗
好象赌博一样
为了值回赌本只有不断赌下去 而通常更多的概率是赔进去更多
但赌徒有哪个那么容易停下来的呢
有些事也许根本就不该开始的吧
尤其一开始理智就知道
我是快乐的小能必须声明下 我还是有高兴的时候
 这两天我心情很好
 据说昨夜躺下后几个小时都是在欢乐
 中度过比较清晰地记得我刚眯着的浅睡时的梦
有一只被鞭炮吓着耳朵乍得大大的小花狗
 样子很可爱
我就叫它到我身边来要保护它
后来不知梦到什么
据说笑得很高兴的样子
我一直抱着我的小能睡
凌晨时又梦见抱着只黑色的小狗
好象会说人话
我喂他吃面条
他不高兴地说：你不吃才给我吃 我说：没有 我也吃
然后盛在个盘子里 是有点象荞麦面发黑的那种较宽的面
好象整晚都是抱着狗啊什么的与狗狗有关
可能因为怀里毛茸茸的缘故
早上起来很巧的应家人的建议煮了方便面吃 吃时才想起 。。。？！
面后刚才又那一直吃快乐小能饼干
还蛮开心的哦
其实只要有工作不断找我我就会还过得去
忙完一个工作下个没接上尤其接不上的时间太长了
我就会没事找事犯病
目前手头工作还不少
晃悠着做
 一 两周内也许还能不太难过地过下去 先去写啦  May 27 要看请看完也许我的痛苦需要一个载体
所以你就被捏造成导致我痛苦的根源
也许是你的所为和无为真的让我太痛苦
所以我真的相信了我痛苦大抵就是因为你
我走着 生气着 原谅着 导致我再走着 生气着 原谅着 继续继续着
恶性循环着
那么是否我自己的个性注定让我吃力不讨好
该做的都做的 该不该生的气都生了 别人也不痛快着
从小我就知道我表达方式的错误
知道这种损人不利己的没有谋略的直接表现不会有好结果
可是我还一如既往着
每次我在内心下了对对方坏的决定行动却做出相反的表象
我是在一次次心里告诉自己放弃的时候想最后一次对对方好
可这样一次次要放弃的心理依然继续着
所谓最后一次的好也继续着
所以我还是痛苦着
我不愿改变对方 不愿说出让对方改变的话 自己拼命地改造着 往自己不愿意去的方向
心里说实在忍不了的时候就彻底放弃
可是在一次次忍无可忍的痛苦过程中 我渐渐习惯了
虽然感觉依然是痛苦
可是接受事实的尺度却也慢慢放大了
我适应了 可我又没真的适应
那不是真的我 每当我稍微想到这个的时候 我还是痛苦的
而现在的状况是 我放不放弃都痛苦
我优柔寡断狠不下心的愚人之仁不知最终会害死我自己还是把人都害了
一开始就知道大的方向似乎都是错的可是还是开始了
总以为会改善 总以为有一天会有我一再降低标准的好一些的改变
也许是我心太急 我该付出更多的时间 更长的生命来等待
可这漫长煎熬的过程中我非常不理解自己
我干吗要把好象很难合适的东西改造适应成可以接受的
难道世界上没有相同的生物吗
我的个性就容易招致痛苦这个我一直都知道
但自找痛苦又该怨谁呢
明知前面有什么直奔着过去了
是狮子座的英雄主义和逞强吗
也许我真的不该埋怨什么
生活也许就是这样 万千妇女都该过这样的生活
可是为什么我时刻都在怀疑自己的生存价值
我曾经认为如果让我这样过一辈子我宁愿过就一天死掉的心理它虽不象以前那么强烈可依然存在着
可我相信前方有希望
也许最终我只能带着自己只是希望的希望这样过下去
也许人都是这样妥协的吧
而写完着篇东西发泄完后我还是回归我现在生活的轨道
我还要活着
我不知道我可不可以不这样活
反正我总有痛苦的理由
而看到这些的容易把自己当当事人的人也许会愤怒 也许会说早知你这样我也没逼你跟我在一起 当即了断之类
我又会生出另一种情绪
如果真的放弃现在我又会生出同样是痛苦但内容不同情绪有差别的另一种痛苦
我不知道我是不是真的无可救药了
我不知道真的给我所谓想要的一切我是不是就真的不痛苦了 或者痛苦减轻了
而我这些之后我自己看起来都会觉得过分的话我说出来也许只是要找个出口 以便让自己还能活下去 继续走下去
不是攻击 不是夸大 是我的真实感受
而对于因为看到这个被伤害的人 我知道那时我会更受伤害 负疚
所以我基本拿自己没办法了
我是否该学习人家的以不变应万变
让我自己一通折腾后自己想开 该做什么还是做什么并因说了这些话而自责
我也就能拿这个平衡下吧
愚蠢的人就是明知道有聪明的方法都不去用的傻子
所以现在我去做饭了
我不是不愿意
而是在我有正经事有人又没事或我身体状态实在差的时候能不能偶尔主动一下
我知道这不是个好的方法 用这种方式得到信息的人大概都要死撑着面子也不能主动的吧
心理阴影都该有了
要不我说自己是笨蛋呢 明知效果还做的比笨蛋还笨的大笨蛋
可我就是不愿说 以前的我宁愿在别人杀我时被杀死都不愿开口的致命缺陷现在还是不能完全修补好
知道我这个弱点的人请尽情利用我吧
不是以上说的那个
May 26 熬成老妖婆每天都有活不下去的感觉却依然得活着
时间过的那么快却又那么难熬
主观原因客观条件
困扰着我的快乐
都不能说快乐
基本能活着的条件都达不到（对我的要求来说）
我需要很多很多爱 关心
也许是我付出的不够多
所以得不到
也可能是太无聊
放到灾区体验下就会觉得自己幸福了
可是我的心情基本总是很坏 我不知道怎么调整
也没心情转换下状况
解决不了根本问题
我实在不想写这样的东西
可我就是这样的状态
May 06 第3轮过敏睡不到3个小时醒来
本以为前两天要好的过敏好象继脸脖、腿胳膊后又再现后腰背第3轮袭来
不知过敏源
没吃什么以前觉得特别的
该不会现在对普通事物都敏感了吧
还是治疗腿用药过多
但已经停治很久
应该不会药力如此持续啊
莫名其妙
起来冲了药喝
虽然貌似不是很管用
好象整个人都乱了
刚恢复正常乱了快半个月的肠胃由于昨天的突发事件又似乎要乱
今再观察下
我似乎是敏感到不适合别人都觉得很正常的生活环境
在睡梦中听不得声响
不是我意志力的问题
是确实身体状况脑神经承受不了
我活着的使命该不是要深刻感受生命的负面吧
我想应该是老天要给我一个很大的礼物而让我付出一些相应的代价吧
我不是不快乐
我也有开心的时候
可能是我不爱纪录吧
一切会好起来
续 April 24 心态决定一切 可是什么决定心态我很不开心 怎么办
近来身体状况也很不好
腿疾复发
成天去看病
经常疼得要死
动也动不了 不动也待不住
某晚在1秒钟也不能忍的情况下还叫了急救120
常有生不如死 活着就是煎熬之感
这几天腿终于见好
可皮肤又过敏了
昨输液脱敏 症状正在下去
现在脸象穿山甲一样摸着硬硬的
这些都会过去 都会好起来
可我的心情不是无聊烦躁就是痛苦
我找不到生活的乐趣
活着的价值
再多说也无益 还是那套理论
懒得说了
尽量调整吧 March 30 等着天掉蛋糕半个多月前同时接到3个写词邀请
所以还算有点意义的度过了一周
接下来的一两周也算有正当理由不做正事也不惭愧地过去了
可再接下来呢 我又不行了
天天韩剧和游戏让我痛不欲生
虽然期间有各种饭局卡拉调剂
也终是没有寄托的空虚度日感
虽然我从没积极地给自己制造机会 机遇差点
但确实也不是有多大实力的天才
所以可想而知会有怎样的后果
一个不灵光又不努力的人应得的下场
我这种性格的人适合活着吗
其实我早已不止是怀疑 就这样。。。。。。。。。。。。。。。。偶尔会象今天这样的早起
可是做些什么呢
又有什么好说的
生活只是没有目标的继续
没多少希望有时会绝望的混着
虽然时常感觉自己没有存在的价值
可也从没去努力 没去改变
那又能抱怨什么呢
只是打不起精神
没有什么特别想做的事
不做事又确实很无聊
这是我要的人生吗
March 09 路在哪里我似乎一直很痛苦
是我自身的原因 还是我的生活始终乏善可陈
是我感觉迟钝还是它真的内容空洞
我不聪明 不努力 没运气
所以无所事事 茫然一片
不屑小事 做不了大事
混吃等死
不想办法改变现状 又对现状不能接受
还是不够痛苦 危机感不够深刻吧
否则怎么还能这样
连对自己基本的要求都没有
都别提活着的意义了
连每天起来要做什么都不知道
连起床都找不到理由
活着只是为了活着吗 |
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